我人生唯一的汙點。
就是網戀被騙後。
被造謠成校外老男人包養的 gay。
孤立無援，受盡霸凌。
多年後。
校草在聚會上對我懺悔：
「當年的事，我很抱歉。
「我們……可以再試試嗎？」
我一腳踩碎了他的抑鬱證明。
抱歉。
哥不做慈善。
哥也遇到了更好的人。
1
剛進教室，大家就開始起哄。
「哦~喬逸之來這麼晚，是不是昨晚對著微信頭像打炮去了？」
我本不想理。
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可同桌在我面前晃悠，笑得也賤。
「我爸昨天出警了，查到了校外老男人和包養的高中生開房，不會就是你吧？」
他的聲音很大。
引來了全班的目光。
每個人看我的表情，都帶著期待。
期待我承認，期待我羞愧。
可我隻是攤開了英語書，開始早讀。
同桌卻不打算放過我。
用手背拍了拍我的臉：
「裝什麼啊？你讀書有什麼用？能改變你是 gay 的事實嗎？喂，說話——」
我想，要不用英語書角砸瞎他的眼睛吧。
一隻亂叫的狗，不配有雙眼。
可。
喬曳卻比我先動了手。
大概，是因為我同桌吵到他睡覺了。
一本《FBI 檔案》從教室後座飛來，穩穩砸在了同桌臉上。
同桌捂著鼻子，生理性的淚水狂湧，卻敢怒不敢言。
因為喬曳是校霸。
聽說他家裡也是道上混的。
賤人的本質都是欺軟怕硬。
圍觀的人，作鳥獸散。
早讀時。
同桌撕爛了作業本。
用筆戳爛了英語書。
咬著牙，低聲罵：
「傻逼喬曳，遲早有一天被我爸抓去局裡槍斃！嘚瑟你媽。」
我瞪了他一眼。
「閉嘴。」
但就這一句，讓他徹底恨上了我。
也為我多年的苦難，埋下了苦澀的根。
2
電腦課上。
大家都知道我網戀被騙了。
更糟糕的是。
有人看到我網戀對象給我發的最後一句話是：
「我是男生，你不介意吧？商量一下，我上你下？」
那日。
是班級裡男生的狂歡。
他們高興得亂竄。
「沒想到喬逸之玩這麼花，他也配評校草？」
校草什麼的。
我根本不在乎。
皮囊是天生的。
上天給我的禮物，卻被人當成了霸凌我的借口。
挺沒意思的。
我隻是想好好讀書罷了。
可沒人願意放過我。
流言傳來傳去。
傳到老師耳裡，變成了我被校外的中年男人包養。
「難怪喬逸之從來不收情書，敢情喜歡大叔啊，他爹媽真是白養他了。」
我的聊天記錄被人打印了出來。
貼滿了食堂、教室，甚至校外的榮譽牆。
乃至我放學時。
與我素不相識的家長們，也會對我指指點點。
以我為反面教材，對自己孩子吼道：
「你要是活成他那樣，你這輩子就完了！」
班主任也讓我請家長：
「喬逸之，我們學校自建校以來，從未發生過如此惡劣的影響。正所謂一顆老鼠屎壞了一鍋湯……」
挺不公平的。
明明張貼我聊天記錄的人，才是唯恐天下不亂的禍害。
我隻是網戀了一個男生，難道觸犯天條了嗎？
3
我沒有家長可來。
爸媽各自有了家庭後，都不要我了。
把我丟給了姥姥。
天生失明的姥姥。
連走出家門都艱難。
怎麼去見我的老師呢？
我的生活，是一部永遠會出現卡頓的默片。
唯一的色彩。
就是我的網戀對象阿澄。
我不開心時。
阿澄會給我錄小提琴曲。
我開心時。
阿澄會和我聊未來。
他想成為著名的小提琴家。
我想成為閃閃發光的愛豆。
他問我：「為什麼是這個夢想？」
我發了個黃豆笑臉：「因為我的長處，隻有長得帥。」
他回我：「你很好，哪哪都是長處。」
是嗎？
可我沒有錢。
姥姥身體也越來越不好。
我也不放心考上大學後，把她一個人留在家裡。
當我把這個想法告訴阿澄時。
他第一次生了氣，字裡行間都是憤怒。
【你要是不讀書，還怎麼當愛豆？等你長大，充其量是個黃毛，啥也不是！】
【錢的事包在我身上，你不用擔心。】
第一次感受到這樣熾熱的愛，我手足無措。
手指拼命敲擊著鍵盤。
刪除，輸入，再刪除。
【我不能要你的錢！】
我們，甚至連面都沒見過。
因為都喜歡音樂。
成為了彼此的好友。
熟悉之後。
再一步步說出了天荒地老的誓言。
可奇怪的是。
我真的愛他。
我也設想過很多次，他是誰，他長什麼樣子，他多大了。
答案都是：我想和他在一起。
阿澄隻回了兩個字：【地址】。
我拒絕了，慌張地下線。
結果，他好幾天都沒理我。
我妥協了，發送了我的地址。
幾天後。
快遞員給我送來一個大包裹。
拆開，是幾本五三和一疊夾在書裡的錢。
說真的。
從小到大，我爸媽都沒給過我這麼多錢。
我捏著那三十張紅色鈔票，坐在青石臺階上，哭到哽咽。
那時候我發誓：我要好好讀書，為了她站在最高最亮的地方。
那時候的我，還不知道阿澄是個男孩子。
我買了一百包速溶咖啡，往死裡學。
我終於相信。
前方有光芒時，人會拼命追逐。
哪怕會雙腳踏空也不害怕。
大不了一直奔跑。
大不了不眠不休。
前方，總有我的阿澄在等我。
4
高三上學期。
我的成績從年級上遊衝到了年級前十。
可遺憾的是。
阿澄和我說了分手。
我敲鍵盤時手都在抖。
【為什麼？求你了，別走……】
隻要阿澄不走。
卑微一點又有什麼關系？
阿澄說：【你有沒有想過，我也是個男生。】
我承認，我有點懵。
但很大一部分原因，是我潛意識裡覺得喜歡我的人會是女孩。
阿澄又問我：【你會願意親吻一個男生嗎？】
下意識地。
我以為阿澄在逗我，為了和我分手才編造出一個荒謬的理由。
但我的心卻毫不猶豫地給出了答案：「願意。」
我什麼都願意。
我隻想抓住唯一的這束光。
可我的阿澄。
再也沒有上線過。
5
我在教室渾渾噩噩。
連課間做夢，都是逆光而來的少年抱著小提琴，為我演奏。
可鈴聲刺破了我的夢。
同學們的笑聲也刺痛了我。
「你們快看喬逸之，他又哭了，哈哈哈，電視劇都不敢這麼拍。」
我不介意嘲笑。
我隻覺得吵鬧。
我等了一天又一天。
才終於確定，阿澄真的不要我了。
我不自覺在英語書扉頁上寫：「再見，阿澄」
再見，阿澄。
唯一遺憾的是，那三十張紅色鈔票我還沒有還給他。
我找不到他。
我頹廢著，暴瘦了十斤。
同桌翻了我的英語書，又給我取了個新外號「再見阿澄」。
我走到哪，哪就有嘲笑。
「gay 來了，再見阿澄來了！」
他們變本加厲，連我姥姥都罵。
忍無可忍的我，終於爆發了。
在腦中思考了一百種他們的死法。
可我站起來的那刻，喬曳把我推到了身後：
「你沒必要做這種事，我來吧。」
我還沒來得及問為什麼。
我同桌就已經連人帶桌被掀翻在地。
他驚恐地尖叫：「喬曳，你別過來！」
尖叫聲慢慢變成了哀求聲。
喬曳仍然一腳踩住了他的嘴，戲謔道：
「這麼會叫，被校外老男人包養的人，不會就是你吧？」
6
放學後。
我買了兩罐冰可樂，第一次主動找了喬曳。
想起來，我們之前幾乎沒有過交集。
「給你——今天，謝了。」
喬曳接過可樂。
嘴角沒壓住笑意。
「給我開一下。」
他把可樂遞回給我。
明明他坐在座位上仰視著我，可我仍覺得他身上有股凌厲的、危險的氣息。
嘶拉——
可樂冒出泡泡，沿著我的指縫淌下。
他突然問：「喬逸之，你真的喜歡男的嗎？」
我也不知道。
但我覺得他的問題很不禮貌。
我用手擠壓著可樂罐，褐色的氣泡在我的掌心黏膩著。
有點惡心。
我以為喬曳是幫我，沒想到他也在取笑我。
我轉身，疲憊地合眼，離開。
後背的書包卻被一雙大手揪住了。
「喬逸之，我的意思是，你要不要和我試試？」
我發懵了：「啊？」
他把一堆零食裝進我的書包。
把我輕輕推向前。
「走吧。我等你答復。」
7
我沿著月光鋪就的小徑走。
想不明白，喬曳那番話是什麼意思。
平時，大家對我和他的評價是——
「兩個人都姓喬，怎麼一個是窩囊廢，一個是校霸？」
但對著那輪月光。
我始終不明白，我到底喜不喜歡男生。
我對阿澄，是一種心理病態式的依戀。
所以，他是什麼，我都接受。
所以，在這樣的空窗期。
我不打算開始一段新的感情。
也許，喬曳就是想玩玩。
我這樣的人，沒有資本留住任何人。
所以，算了吧。
我把背後的書包滑到手臂上，隨手拆開了包裡的薯片。
咔吱咔吱——
我喜歡青檸味的薯片。
上次吃，還是小時候。
後來，我再也吃不到了，也再沒有完整的家了。
可，熬一熬，就過去了。
也就不想了，也就不饞了，也就不哭了。
對薯片是如此，對爸媽也是如此。
生活如爛泥。
卻無人像春雨。
所以。
別拉我。
也別扶我。
我想等自己站起來。
再有人來抱我。
8
第二天。
我打算把薯片錢給喬曳。
卻在走進教室時，目睹了讓我怒火中燒的一幕。
半白頭發的中年男人，把外套摔在喬曳身上。
再撿起來，再摔。
拉鏈在喬曳臉上劃出一道道紅印。
男人歇斯底裡：
「你這個畜生！老子供你讀書，你在學校打人？要不是我今天來給你們學校送水，真不知道你這麼混賬！早知道老子當初射牆上！」
所有人面面相覷。
有人低聲問：
「不是說喬曳家裡是混道上的嗎？原來他爸是送水的啊。」
「喬曳天天拽得跟二五八萬似的，真裝啊。」
昨天挨了喬曳打的同桌，紅著臉吼：
「叔叔，你快打死他！這種人渣不趁早教育的話，長大了肯定會殺人放火，早晚會被我爸抓進局裡，牢底坐穿！」
……
一股無名之火。
從我心底蔓延。
我和喬曳並不是同病相憐。
我們之間，除了昨天，也沒有更多的交集。
可我見不得如此。
不公平。
真的不公平。
人們隻會把所有的錯誤歸結於使用暴力的人。
或是，太過弱小的人。
可那些最賤的人，卻安靜地躺在中間地帶，繼續安逸地嘴賤。
我攥緊了拳頭，卻始終沒砸在我同桌的臉上。
而是。
衝出了教室。
第一次曠課，直奔警局。
是嗎？所有的不公平都不能被打破嗎？
相同的痛苦，落在壞人身上時，他們又會怎樣呢？
9
我還記得我同桌他爸的名字。
因為每次家長會，他爸都會上臺講話。
他說：「我希望這代孩子，不會在社會的洪流中迷失自己。」
我想賭一把。
輸了也無妨。
起碼，我正在努力站起來。
「你好，我想找一下劉青雲警官。」
「劉警官不在，去辦案了。」
「那我等他。」
我望著時鍾，分分秒秒都煎熬。
我並不是很會表達的人，所以每一句話都在我心裡醞釀了很久。
十二點半。
劉警官回來了。
旁人急忙遞上飯盒，卻被他婉拒：
「不用了，我回來拿個東西，馬上就走。」
當他看到我時，原本嚴肅的表情卻變得柔和：
「我記得你，你是浩浩的同桌吧？」
他真溫柔。
讓我看到一種遙不可及的父愛。
很遺憾，我是個卑鄙的人。
