或許是我的「維持現狀」讓母親以為我陽奉陰違吧，又或者白笙沒有想象得那麼大度，在我完全不知情的情況下，白笙去找了陸玎，打了我一個措手不及。
一張支票，對於陸玎來說，可能不會覺得是結束吧。
她隻會覺得羞辱，並且是由我帶給她的羞辱。
三年的枕邊人將她當作可以隨意打發的玩意，就算從前還有一些依戀，以後，也什麼都不會有了吧。她沒有再聯系我，衣帽間裡的東西也全都沒有帶走，她隻在餐桌上留下了鑰匙，哪怕那戶住宅早就是她名下的了。
我很想再見她最後一面，起碼好好告一個別，但是，如果我注定不能給她安穩的幸福，那麼，恨比留戀要合適。
陸玎結婚時，我將自己喝進了醫院，我沒有資格盛裝出席，但總得舉杯祝她新婚快樂吧。
3、
我在門口看著，等著，看著賓客離開，看著陸玎離開，走進去，對著老人家鞠了一躬，年少的時候，我給不了陸玎名正言順，如今，就算我把一切的盛大再捧到陸玎面前，她也不會再看一眼了。
這一鞠躬抵不了我心中的意難平，但是若是真有神明的話，期望他能憐憫我，讓我下輩子隻屬於我自己。
讓我下輩子還能再遇到陸玎。
回去後，我將陸玎的那個綜藝節目又看了一遍，夜幕降臨，不會再有人打開燈後和我相視一笑，但是無邊夜色中，我還能借著節目再回憶一下陸玎的笑容。
我還得繼續將局面維持下去，如陸玎期待的那般步步高升，隻有這樣，才能護著她，和她的女兒，一輩子。我知道，這是陸玎所期待的，否則，她不會放任她的女兒向我表達善意。
我這一生，也就這點作用了。
她對我說過兩次前程似錦，回首半身，我才明白，她想說的究竟是什麼。
好在，我還有可以懷念的，相伴入眠的三年，柴米油鹽的三個月，足夠我了卻餘生。
錯了一子，便是一生。
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戚鳴：
1、
陸玎是個殘忍的女人，從和她在一起的第一天我就知道。
她習慣拿捏人心，不把他人的心意當成一回事，那些堆在她寢室樓棟下的禮物，她看也沒看一眼，甚至它們的結局也不曾交代一句。
但，陸玎也是個心軟的女人，她會在千裡到訪後，因為我去和朋友聚會連續一周不搭理我。
但是會在我帶著一簇白玉蘭，幫她通了馬桶後，輕而易舉地原諒我。
年輕氣盛時，最大的自卑莫過於，給不了陸玎她想要的生活，卻忘了陸玎，本身就不是害怕漂泊的人。
分開後的六年，陸玎變了很多，她遭遇了什麼，我很好奇，但是，陸玎不說，我也沒必要問。
隻是，看著陸玎用一身西裝將自己包裹得嚴絲合縫，不留一絲空隙，我倒是勇敢起來。
陸玎敲起鍵盤的手，很漂亮，它曾經敲擊鼓面的時候，也是一樣的纖細修長。
我想看著陸玎重新敲鼓。
我想要看著陸玎重新快樂。
但是，曾經能讓她抱著我哭的音符，她不再在乎。
桌子上的玉蘭花，她不會隻是看著就露出笑容。
其實現在的玉蘭花開得更漂亮，一塵不染中透出美麗和高貴，晶瑩剔透、玉骨冰心，如削玉萬片，總在不經意間散發出陣陣香意，沉靜又清晰，讓人不去看著陽光就感覺到了溫暖。
我願意等，我願意等她重新欣賞玉蘭花的那一天。
單純的等待有些時候是會讓人失望，好在，有了初兒，笑起來和陸玎一模一樣的初兒。
我本以為有了初兒後，我內心的不平也該過去了。
陸玎或許也是因為工作忙碌，才沒空注意盛開的玉蘭花。
類似的理由我找了很多個，直到我再也不能欺騙自己。
在收拾陸玎文件的時候，我發現了陸玎一本經常翻出來的專業書，在我熟悉的字跡旁邊，有三四排瀟灑流落的標注，不是針對書的內容，而是針對陸玎的批注。
我翻過後，就收起來了，再也沒有打開過。
但是卻在陸玎每一次拿起它時都會注意到。
那應該是個和陸玎特別相配的人。
和陸玎一樣，理智，果敢，自信，善於審時度勢，縱橫捭闔。
過去可能是假的，但記憶是一條沒有歸途的路，猜想也是。
陪著陸玎一起去拜訪她的老師時，我偶然聽到他的名字。
就是我再不通人情世故也知道的一個人。
我總算知道陸玎為什麼不喜歡玉蘭花了。
見過國色天香的牡丹，還會喜歡路邊的玉蘭花嗎？
要我，也不會喜歡吧。
好在，還有初兒。
這或許是我唯一擁有的資本吧。
我該知足的。
可是，在陸玎慢慢從工作抽離後，我再沒有了欺騙自己的理由，也越來越不滿足，我想要陸玎忘記那本書，我想要陸玎重新拿起那束玉蘭花。
被嫉妒這條毒蛇吞噬了十年，如果，再不分開，我怕留給陸玎的印象裡，我不再具有任何魅力。
我怕陸玎闲暇時，會將我和他對比。
我怕陸玎會忘記我的 23 歲。
我要離開時，陸玎沒有挽留，她怕是也厭倦了這樣的日子，隻是因為初兒，才什麼都沒有說。
如果陸玎想要的快樂，我給不了，那我能做的，隻有放陸玎自由。
起碼，還有初兒，我還可以以父親的身份繼續關心陸玎，陸玎，或許也會更自在。
後來，陸玎的爸爸，我的嶽父過世了，陪在陸玎身邊的還是我。
那個人從頭到尾，一面都沒有露，我不相信他連十分鍾都抽不出來。
我才知道，我無數次在內心祝禱著，希望平安幸福的姑娘，其實，從來求而不得。
至此，從前種種，陸玎不提，我也不會再當一回事了。
從一開始，我想要的就是陸玎幸福，或許我給的，不是陸玎想要的。
但是，隻要陸玎還允許我在她的身邊一天，我就會永遠陪著她。
隻要陸玎回頭，我一定會看著她。
哪怕是一片廢墟中開出的玉蘭花，照樣也是玉蘭花。
2、
葬禮那天，我才識得廬山真面目。
駕駛座上透出的煙霧，想讓人不注意到也難。
陸玎也看到了，但是她似乎隻是瞥了一眼。
我心愛的女孩沒有變過，還是那麼的狠心。
我新發的專輯，在編曲時，眼前全是陸玎的一顰一笑，既有年少時的瀟灑恣意，又有看淡世事後不改初心的淡然，一首曲子，記錄不下陸玎的 20 年，但是總麼會隻有一首歌呢。
這首歌，和整個專輯的格調截然不同。
又有什麼關系，和我的餘生分毫不差。
將這首歌傳到社交媒體後，我隻留了一句話，「感謝我的妻子」。
陸玎點了贊。
陸今初：
我一直知道，我有全天下最酷的媽媽。
陸今初的陸是陸玎的陸，這是我在青春時期最值得炫耀的事了。
可惜我太過平庸了，沒有過目不忘的本領，沒有如朗月清風一般的笑容，不像陸玎的女兒。
所以, 我一直不太喜歡自己，我總是覺得, 媽媽是因為我，才和爸爸在一起的, 所以，對媽媽, 我更覺愧疚。
如果沒有我, 媽媽的人生不會有任何不圓滿吧。
所以, 爸爸的離開，我雖然難過, 但是，我替媽媽高興，媽媽可以修正自己的錯誤, 事事完美。
不過, 也覺得對不起爸爸。
後來, 葉伯伯的到來, 更讓我覺得對不起爸爸, 媽媽以後會有葉伯伯, 爸爸，是什麼也沒有了。
所以, 就算媽媽沒有承認，我內心的愧疚還是讓我重新慶幸, 媽媽是愛爸爸的。
爸爸的日復一日, 終究還是水滴石穿了。
那一天過後, 我再沒有見過葉伯伯。
她身邊人看我的眼神瞬間就不一樣了，明晃晃地在告誡著我，怎麼這麼不識好歹，認不清自己的身份。
「-作」我最後的一絲內疚也消失了。
葉伯伯再好，如果他沒有那麼珍惜媽媽的話，他也不配。
直到我 18 歲成年禮那天, 一個不認識的年輕叔叔送來了一個盒子，盒子打開，是一個墨玉镯子，看著不像是送給女生的成人禮物。
媽媽看著那個镯子，沉凝了很久，最後微笑著，點了點頭。
我知道, 這代表著，可以收下。
我又看著爸爸，爸爸一直看著媽媽, 壓根沒注意我求助的眼神。不過, 媽媽點頭的, 爸爸也不會有什麼反對。
於是，我收下了。
直到我結婚時, 通曉文玩的丈夫看到這個镯子，我才知道這個镯子的價值。
據說, 是舊時富貴人家偏好傳給兒媳的寶物。
在我之前, 不知道經手了幾代。
在我之後, 怕是再不會傳下去了。
我才知道，這個禮物的主人是誰。
我沒有幫爸爸作弊，自然也不會幫他。
我將它收了起來, 這份寶物再也不會有面世的一天了。
我還是像我媽媽的，最愛的，始終是我自己。
-完-
