第5章

《最佳女主角》, 本章共3554字, 更新于: 2024-12-16 15:07:46

所以,我大概能明白為什麼他在熱搜出現時,什麼也沒有說了,或許,是想讓我兌現承諾,無法拒絕他的求婚。


沉默了會兒,我問他:


「戒指在身上嗎?」


他點頭。


我從他懷裡出來,站在他面前伸出右手,莞爾道:「求吧,我答應。」


賀承年對此極度不滿,但又無可奈何,隻能忍著氣將戒指套進我手指,然後將我一把抱起,邊往臥室走邊繃著臉沉聲說:


「為避免之後的婚禮中途發生意外,我們提前把婚禮當晚的事辦了。」


老實說,我和賀承年之間發生的事,的確都很草率,我們的重遇是因為一場暗戀對象的錯認,他還沒來得及的表白被從天而降的戀情緋聞攔截,就連求婚,也因為一場烏龍被打斷。


再次遇到宋赫南,是在我和賀承年的婚禮上,他一身幹淨筆挺的西裝坐在下面,正如很多年前,我站在眾多粉絲中遠遠看著他,如今,他也隻是眾多賓客中的一個。


然而我並沒有看見他的那位青梅。


其實賀承年很注重婚禮的私密性,除了被他指定的攝影師,沒有人可以進來。


可即使是這樣,宋赫南還是沒有將她帶過來,我想,他大概真的很愛她。


化妝室內,我正在補妝時,一位服務員拿了個禮物進來,說是一位叫宋赫南的先生送來的,他因為臨時有事,提前離開了。


我沒有立即打開,而是婚禮結束的那天晚上才打開盒子的,裡面是一條價值不菲的項鏈,在燈光下,不同的角度可以看見其中閃耀著不同的流星。


項鏈下面有一張卡片:


「惟願戚穗,幸福璀璨。」

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不知怎麼,我忽然想起那晚在山上對著流星許願,不過,我當然不會自作多情地以為這兩件事有關聯。


賀承年推門進來時,我正對著已經被合上的盒子發呆,他長長地嘆息一聲,將我抱到床上,有些無奈:


「我就知道會有意外發生。」


我知道他誤會了,旋即攬住他的脖子開口:


「我是在想你,當初你發的那句好巧,是什麼意思?」


他順勢壓著我躺下,骨節分明的手指扣在我的肩膀上,聲音有些低:


「當初日記被曝光上熱搜時,我剛從一場酒局回來,看見了你日記的第一句話……」


「我有一個喜歡了很久很久的人。」


「深夜加酒精,我已經盡最大程度保持了一分清醒,隻發了兩個字。」


我收緊胳膊,將他拉近,望向他深邃的眉目:


「所以完整的話應該是?」


「好巧,我也有一個喜歡了很久很久的人。」


(完)


番外 1——宋赫南


我的電腦裡一直保存著一段視頻,那是我和戚穗合作的第一部戲,在一眾男女主 cp 的視頻中,唯一一個我和她的視頻。


盡管我很清醒地知道不可能和她在一起,但當我看見那條熱搜以及被錯認的人時,還是沒忍住去問了她。


我不知道自己想要一個什麼答案,但應該沒有人比我更清楚,照片中的那個人到底是誰。


可戚穗也沒有解釋。


後來我無數次想過,如果不是當初網友將照片誤認成賀承年,他們是不是就不會走到一起了。


大概不太可能,畢竟無論有沒有我,賀承年都是會主動走向戚穗的,或者說,他一直在戚穗身邊。


不過這些都和我沒有關系。


或許在所有人看來,我的人生是這樣的:


家世顯赫、年少成名、星途璀璨。


但其實恰恰相反,很多時候,我望著鏡子裡那個幹淨明朗的自己,已經不知道骨子裡腐爛成什麼樣了。


大概沒有人知道,我是被父母賣進娛樂圈的,為了償還他們因為賭博欠下的千萬億債務。


從十七歲進入娛樂圈開始,我陪過幕後無數達官貴族,從開始的掙扎無果到後來的麻木不仁,我徹底開始惡心、厭惡自己。


所以我怎麼配和她在一起呢?


事實上我比網友要更早知道她的小號,那些不算高明的模糊性寫法,至少在當事人面前,毫無作用。


如果後來我知道會因此對她產生好奇繼而不受控制地動心,那麼我不會因為一時興起點開那個名為「七歲日記」的微博號。


畢竟一個沒有牽掛的傀儡,是不會痛苦的,而一旦有了,則會萬劫不復。


起初在劇組遇見她,除了能記得她是當初那個因為數學考了個位數哭的女生外,我對她沒有任何感覺,雖然她長得很漂亮,但在美人橫出的娛樂圈裡並沒有多大優勢,唯一不同的,大概是她那雙透亮清澈的雙眼。


或許是剛入圈不久,還沒有被名利場上的腐朽之氣沾染,所以她的身上有種鮮活的生命力,這讓我很喜歡和她接觸。


真正對她產生心動,是在發現她日記後的一次宴會上,我當時剛因為胃痛出醫院,恢復期飲酒讓我出現極度不適,於是走到人少的露臺休息。


很快,視線內出現一個小小的身影,她穿著粉色的短裙,長發被卷成水波紋,臉上帶著淡淡的擔憂走到我面前,然後往我懷裡塞了個又軟又暖的東西。


她認真地看著我說:「我剛剛見你好像胃不太舒服,用這個暖暖,會好受些。」


很奇怪,明明暖的是胃,可心髒也變得溫暖起來。


後來我將這種感覺翻來覆去反復品味,等意識到這就是心動的徵兆時,其實已經晚了,所以我故意成為她第一部女主戲的男主角,那時,心底驀然出現這樣一句話:


宋赫南,你完了。


宋赫南,你完了,很久很久之後回憶起來,其實在更早的時候,我就已經完了,或許是那年在捧著試卷的她身邊坐下來的那一刻,又或許是跳進水中撈起她的那一刻。


可我還是在發小的配合下拒絕了她,當時其實我已經獲得自由,隻是沒辦法再重新做回原原本本的宋赫南了。


當戚穗沉默著離開時,發小抬頭問了我一句:


「你會後悔嗎?」


我沒說出口的是,在她轉身的那一刻,我就已經後悔了,那種自心髒最深處蔓延上來的沉悶的鈍痛,我想,或許會在未來的無數個歲月,反復出現。


但我賭不起,戚穗喜歡的是那個幹幹淨淨的宋赫南,那麼我隻需要待在她回憶裡,做那個幹幹淨淨的宋赫南,而她,也將永遠是我心中的最佳女主角。


或許,她永遠也不會知道,她曾喜歡過一個多麼糟糕的人。


那年流星劃過,我也曾許過一個願望:


惟願戚穗,星途璀璨!


番外 2——賀承年


關於我喜歡戚穗這件事,其實很難說清楚是從什麼時候開始的。


第一次見到她是在劇組試戲的時候,當時她穿著最簡單的綠裙子,長發隨意地扎在腦後,小巧的臉上兩隻眼睛過於烏黑幹淨了些,幾乎不用試,她站在那裡,就足以成為男主回憶裡最美好的白月光。


果不其然,她因為那段視頻火出圈了。


但太美好的人,如果沒有能力保護好自己,那麼美好也會成為一種罪惡。


所以後來發生了江舟的那件事。


當我知道她不僅扇了江舟一巴掌,還踹了他一腳時,竟然很想笑,有種莫名的慶幸。


遺憾的是,當時我隻比她早兩年進入娛樂圈,所以盡管我動用我所有的力量與當時人氣極高的江舟抗衡時,也僅僅隻能讓江舟不再盯著戚穗。


這讓我對她產生愧疚的心理,所以後來我在她一次次試戲失敗時,拜託一位好友去錄用她,我知道,給她一次機會,她一定會好好抓住的。


我開始拼命拍戲往上走,也養成了關注她的習慣。


知道她殺青沒有人送花,我會讓人在她每次殺青時去以粉絲的名義送一束花,知道她參加晚宴借不到禮服時,我會讓人去和品牌方溝通重新將禮服送去。


這其實很不對勁,就算我將她遭遇這些的原因完全歸到自己頭上,但僅僅是愧疚也並不足以讓我這麼關注她。


我想,她的身上有種讓我沒辦法放下的感覺,我不知道那是什麼。


直到那天她發了條動態:


超市打折,買一送一。


配圖是兩瓶藍莓酸奶。


繼而,她的臉和回憶中的那張臉漸漸重疊。


直到有位網友發了張同一時間地點,但不同角度的照片,她說:


「我五」我猜她當時並不知道我想要跳下去,隻是拿著兩瓶酸奶從超市出來經過站在天橋欄杆旁的我時,湊上前一把將其中一瓶塞進我手裡。


她當時穿著體恤短褲,長發被綁成了麻花辮垂在胸前,上唇印著一圈酸奶漬,眯眼笑著對我說:


「A 大的校友嗎?吶,超市打折,買一送一,我不能喝很多涼的,這個送你。」


我其實不是她們學校的,隻是剛好在那附近,看著她被夏天的熱氣蒸地紅撲撲的臉, 我想拒絕。


但她卻一身反骨,我越不要,她越是送我,「大不了以後有機會你再還我唄!」


最後, 我無奈地嘆氣:「那我到時候怎麼找你?」


她轉了轉腦袋, 最後指著遠處那幅印著當紅明星的巨大海報說:


「雖然我剛高考完, 但我以後會去演戲的,到時候你就能像看見她一樣看見我了。」


鬼使神差的,我走下了天橋。


後來,我轉專業去學了導演,其實對於當時的我來說,學什麼已經不重要了, 重要的是,我覺得如果她成了大明星,相比較一個普通人,作為一個導演,應該會更容易見到她。


隻是沒想到再次遇見時,我沒有認出她,她也沒用認出我。


或許,她這一生都不會知道,她曾經救過一個人的生命,也不會知道,我曾那樣懦弱。


意識到自己喜歡上她之後, 我並沒有去打擾她, 我知道,她有喜歡的人,那個年少成名家世顯赫的影帝, 宋赫南。


說實話, 我挺嫉妒他的。


發現戚穗喜歡他, 是因為她第一次在我這裡拍戲時, 我曾不止一次在片場看見她用手機搜索宋赫南的行程,反復觀看宋赫南參加節目時說的每句話。


但當我看見戚穗的暗戀被宣之於眾, 而他卻沒有任何舉動時,我知道,他不會回應戚穗的喜歡了。


說實話, 我是心疼多於慶幸的。


在那之後,我開始慢慢靠近她,以一種保護者的姿態站在她身後, 看著她一點一點走向更高處,變得越來越好, 獲得數不清的獎項。


我大概從來沒有告訴過她, 在我心裡, 她永遠都是最佳女主角。


五歲那年,我的父親為救人溺水而亡,所有人都在嘲笑我沒有父親, 十七歲那年,我的母親因生病離開我,我因為去買她愛吃的桂花涼糕,沒能見到她最後一面。


我想, 如果我的人生是所有不幸的組合,那麼戚穗,便是我最大的幸運。


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